http://stevenryu.pixnet.net/blog StevenRyu StevenRyu@not-valid.com 2009-08-13T00:08:50+08:00 2009-08-13T00:08:50+08:00 Copyright 2003-2009 StevenRyu,Pixnet Digital Media Coporation. All rights reserved. PIXNET Media Digital Coporation http://stevenryu.pixnet.net/blog/post/24854993 2009-08-13T00:08:50+08:00

■　早上特別早起上班，為了能請少點假。而且一起床就知道天氣大好，是個適合出門旅遊的日子，心情十分愉快。傍晚走出辦公大樓時，頂著依然灼烈的夕陽，感覺耳目一新：因為工作壓迫的關係，已經很久沒有在還有太陽的情況下走出辦公室了！（對於需要時常日光照射的人來說真是相當痛苦哩）接著轉搭上機場線在熟悉的都市中穿梭，心頭已開始湧上「度假情結」：看著人們還在忙碌而自己卻拉著行李，覺得自己不屬於這個城市。

　　而轉眼間不用二個小時，人已經在人煙稀少的離島鄉下民宿了：看出去附近沒什麼路燈，只有馬公市跟機場遙遠發著光。
　　雖然白天才上過班、又歷經舟車勞頓，不過一群人倒是已經很有興致的放完行李又跑回馬公市的西瀛虹橋看夜景。（不過我背已經疼了）



■　我們住的地方叫「許家」村，也就是傳說中亞太影后陸小芬拍攝『桂花巷』的地點（但其實不是，關於桂花巷點這裡）。
　　許家在馬公市北方不遠，住了後發現挺便利的，不論要前往南環、北環、湖西，都比馬公市來得直接。



■　觀音亭這個地方每次都有來，大學那次有沒有虹橋已經不復記憶，確定20年前跟爸爸來的時候還沒有，當時我還跟弟弟在開放式的海灘上戲水。
　　我並不喜歡現在這座人工橋，雖然氣勢磅礡但索然無味，七彩霓虹相當俗麗。而且橋下長堤擋住了潮水自然流動，變成一攤半死水，站在橋上可聞到水域死掉的臭味。
　　拼觀光拼到這樣，實在不值得，而且四天都有經過這裡數次，發現人氣稀疏並沒有聚集，個人在這裡呼籲政府認賠把它拆了，做海洋復育。

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也許對將要去的人很有用，相信我的個人特殊歸納法可以讓人快速活記，是一般書籍不會寫的。

一、澎湖的位置：
緯度大約跟嘉義市相同，最北大島「吉貝」跟彰化差不多高，最南大島「七美」跟台南差不多高。所以如果要去離島玩的話，全程需要坐多久的船，可以想像。


二、澎湖本島的大小：
澎湖本島是一個「環狀」，整個環差不多剛好跟台北市一樣大。所以要環島一圈，大約等於環繞台北市（不是穿越，是環繞）需要多久的時間。（大概是從：貓空→信義→南港→內湖→陽明山→北投→士林→三重，這樣長）


三、澎湖的公路：
澎湖本島只有五條大路，而且所有的路都會回到這五條幹道。所以只要記得這五條，絕對不會迷路！

→→可能有人會覺得，這五條路的編號似乎沒有按照順序？其實，公路不是照順序編號的，是照方向哦！這五條路都從馬公發散出去，如果發散出去的方向是南北向，就是奇數；如果是東西向，則是偶數。記住這個原理，可以套用到全島其他「澎XX」的路上，當找路的時候，首先辨識的就是自己正在南北向還是東西向。（環島時會去一些不在幹道上的景點，就是用這個方法保持正確行進方向。）

四、在澎湖認路：
澎湖有一個當地特色，就是廟宇非常之多，一個村落就「至少」有一座廟在「鎮守」。由於大部分都是道廟，而且是當地人的精神寄託，所以極盡雕琢、華麗非凡、高3～5層樓、氣勢驚人，比一般民宅高出許多。加上海風強勁、樹長不高，所以在遙遙遠方就可以看見，而且在進入村落的路口都會有「牌樓」宣告。

→→在澎湖的地圖上都會把廟標出來，這可以說是另一種非常明顯的路標，後來我第三天獨自環島時，幾乎都是靠廟來辨識自己的所在村落的！

五、其他：
澎湖人口僅有9萬多人，面積126平方公里（差不多等於整個台北市的「鬧區」加起來的面積而已，不過它散落在各島，所以跑起來路程很長）。

接下來，我要開始環島了，尋找記憶中不能復返的...

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■　天人菊，原產於美洲，後因人為傳播，在澎湖落地生根，成為當地的代表植物之一，因此澎湖又被稱為「菊島」。之前我對此還有個美麗的誤會，以為是因為澎湖本島的形狀是環狀，像散射的花瓣，所以被稱為菊島。（下一篇「澎湖地理」會有澎湖島的地圖）


【天人菊】

■　在這次以前，這輩子只去過兩次澎湖，分別是11歲、21歲。

　　11歲時是父親帶著弟弟與我，從新竹搭車、到台南坐船。那已是二十年前的事了（想不到自己也有這一天，竟然老到可以訴說二十年前的事...），當時沒有發達的國道客運、沒有高鐵，年幼的我經歷一切交通不便的折磨，去了一個父親所謂年輕記憶的一部份、而我不知所以然的地方。

■　故事是這樣的：
　　父親在年輕剛畢業時，曾自願到澎湖當過老師，真的非常非常年輕，18歲，在離島「鳥嶼」當了三年教師，償還了國家培育的義務。對於50年前的澎湖，我僅有的只是從父親口述中得到的想像，他說他當時獨居在咕咾石屋中，以醬油爌一小鍋豬肉，度過一個禮拜的晚餐。而澎湖並不產豬，豬肉是他用假日釣的魚跟村民換來的.....

　　這樣的故事對我來說，充滿流浪的魅力。當時年幼時的我聽得懵懂，而今已熟年的我回憶這些，則似乎開始明白，自己血液裡那點浪子的不安成分是哪來的.....


檢視較大的地圖

　　那次，父親還帶我們去觀音亭附近找一個叫「老王」的學校昔日工友，據說之前在學校時很照顧父親。老王是個大陸來台的榮民，濃重的鄉音，我幾乎聽不懂他說的國語，不過我還算習慣，因為在我小時候，還有很多"活著"的榮民。

　　當時有點尷尬，因為事隔25年，他想不起來父親是誰，但在父親熱情的邀約下，加上父親帶著小孩不像壞人，他老人家也就跟我們出來吃熱炒，有一搭沒一搭的「敘舊」（老王當時應該已經七十歲有，頭腦不太靈光）。不過老王後來漸漸想起來，也跟父親聊開了，我跟弟弟則早已吃飽，在附近亂晃，露天的熱炒攤旁邊就是海。

　　那個漁村景象，漸漸在我的記憶中變得有點年華失色。
　　幾年後，父親告訴我，老王不在了.....

■　第二次去澎湖，則是21歲時的大學畢業旅行，那時剛好是西元2000年，二十世紀的最後一年，大學生出國旅行的風氣方興未艾。我們班經過投票，香港、泰國由於旅費太高，敬陪末座；墾丁則大概是因為不夠稀奇，名列第三；第一名則是澎湖。（大概會有人問：怎麼沒有綠島呢？嗯，那可是上個世紀的事，綠島根本還沒開發觀光業）

　　後來我們班就去了澎湖四天三夜，以超團結的超高參加率，出了好大一團。從第一天吉貝開始，本島、七美、望安，除了東海以外，其他地方全走透了。當時數位相機剛發明還沒普及，全程我只留下同學幫我拍的兩張實體照片，裡面的我又黑又瘦，還有現在看起來會感到羞恥的髮型、與過時的穿著。除了那兩張實體照片外，其他關於畢業旅行的記憶就很模糊了，直到這次再訪澎湖，我自己到處亂逛時，才想起很多青春往事、還有同學。而想起這些的時候，心頭還真有些許的酸澀感，也許那就是青春吧.....


■　所以澎湖對我來說，既有淵源、但又陌生。

　　今年，朋友剛好在找，想了想，覺得也該是回去看看的時候了。而今年，剛好又過了十年，我已經31歲了.....

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我承認長期一直以來漠視中國的言論自由問題（因為不影響我）。

對於「綠壩」事件一開始時也是抱持看好戲的態度：
　　想看看中國要怎麼獨裁地執行這件事，
　　而國際社會又要怎麼假借自由之名，行拆牆之實，
　　想看看美歐等國要用怎樣冠冕堂皇的理由...

但今天得知綠壩將「同性戀話題」也列入阻擋範圍，
就突然感受到了某種不自由（雖然還是不影響我）。

於是我體認到自己仍就是個自私的人，
當專制魔爪沒深到我身上時，我可輕鬆大談「專制之便利與效率」等論述。

而如今，魔爪已逼近到自己的範圍，才感受到壓迫。


以往，國家欲對於網路內容的管制，比如色情，
我是不贊成但也沒有反對（因為管不到我）:

　　我已成年，又是同性戀，被管的大多是異性戀色情網站。
　　對我來說，能夠看見女體網站被抄、被封鎖，我「很爽」。

　　因為異性戀的色情，都「太高調、太超過了」，看了很「礙眼」。

　　同性戀的色情，相對低調、相對邊緣，而且總於絕處逢生，
　　在邊緣求生存習慣了，我不怕！


當管制的力量，在我的漠視中慢慢茁壯，最後連我的事也要管時，
我意識到，我已經難以反抗這個力量了.....

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從老家插枝過來台北的茉莉，已經種了第三個夏天了。
今年它終於適應了這邊的氣候，開得滿滿的，

巨大的葉片中綴滿了朵朵白花，一打開門便可聞到幽香，
想必對面那戶同樣也經常種滿花的鄰居，看了也會好生羨慕吧！

面對如此豐碩的結果，原本是連摘也捨不得摘的～
但今晚賞花時，看到一些不可避免的凋萎，感到些許可惜。
於是便動手摘下幾叢，理解一下「有花堪折直需折」的精神。

摘下的花朵，便放在電風扇後讓風通過；風扇一吹，便滿室芬芳。
家鄉的味道，終於終於，在異地裡飄～

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　　這是一個少年的夢。

　　他希望在春天的深夜時啟程，出海口泛起了濃霧，綿延到四周盆地的
山腰上，只露出墨綠的頂峰。當滑行經過河岸時，鷺洲上載著白茫茫的月
，霧水在安全帽上刮成水珠，勇氣凝結在心頭，他決定一鼓作氣。

　　他希望在夏天的午後抵達，切過半島山脈的起點，乍見一整片深藍色
的洋，就如北方的山一樣的墨。在北國從未見過的植物，引誘著他的目光
、挑逗著他的好奇，少年抬頭張望，公路與山脈，收在遠方的海面上，留
下廣闊與自由。

　　船，北方也有，但都是在河裡，從未有這麼大的。巨得似乎是載滿寶
物，搖晃著，不知道要去哪裡。少年並不知道，海的另一邊，也有陸地。
（他以後會知道）

　　他希望在秋天的傍晚離開，半島已經開始颳起落山風，一陣一陣、越
來越強。最後一道日落在車左方，霞雲用最妖冶的色彩，張牙舞爪地佔據
了半邊天，橙色與藍紫色，寧靜的。

　　蘆葦，少許花絮開始飛舞，在半島山脈上輕輕點綴。少年想起了家鄉
，成山成片的蘆花，把山蓋成了厚重的雪，再紛紛飛離。留下的乾草，總
會在清明時，被燃灰星火一發不可收拾地燒光。

　　他希望在冬天的早晨回到，公路從筆直開始彎曲、坡度逐漸上升，路
旁的綠籬將路面越擠越窄。大紅朱槿依然不分四季吐著蕊，遠遠地看，好
像掛滿了紅絲帶，好不真實。

　　在一座被爬牆虎吞沒的宅門前，少年下車，脫了安全帽，空氣冷得將
他的氣息化成白煙。一旁車子也吐著白煙。

　　「我回來了……」少年說。但無人應門。

　　在冬天，一切已經太遲。少年沒有第二個春天。
　　而故鄉的焦土，雨後總能再抽出嫩綠。年復一年。

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「你好嗎？」這是我現在最想知道的事情。
雖然這樣問好蠢……不過跟死人說話這件事本來就沒理性可言。
以前年輕時，未嚐過死別的滋味，
現在才知道會這樣做，是因為有些話實在是很想說，但對象已經不在了。

手機裡至今還有你的號碼，證件上貼的緊急聯絡人也還有你。
雖然都已經派不上用場，但這樣可以跟你保持連結，
說不定這樣的連結，可以讓我在走的時候因此找到你。

這一個冬天不怎麼濕也不怎麼冷，春天很早就到了。
今年的台北有著高雄的氣候。
是因為反聖嬰的關係，跟我們認識的那一年一樣。

今天上班的時候，豔陽高照但風很涼，刮過皮膚時感到一陣溫柔，
呼吸起來有青草味，是發芽的味道。
發芽、生氣蓬勃，跟死亡是很遙遠、兩個極端的事……

你知道嗎，現在高雄有捷運了。
現在去高雄玩，不需要像以前一樣請朋友載了，雖然我還是比較想要你載。
深夜裡，在不熟悉的城市裡被載著到處亂逛，好像穿越銀河般綺麗，
不知道下一站又是哪一個星球、什麼景色。

什麼都不知道，卻又放心地被帶著。
能讓我如此盲目地寄託的，也只有你了。
有你這樣的人，會是一種罪嗎？我不知道，但我還不能原諒。

這一天來得太早，我們還沒來得及規劃，甚至還沒開始想像，就已經到了。
旅程的終點，銀河的盡頭。
老實說，我不知道該怎麼辦、或者繼續該做些什麼。
不知道留下來的自己，還有什麼。
留在你身後的問題，太多太多，而都沒有答案。

你要告訴我，這一切，真的都是空嗎……？

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始終無法原諒 時間對我們所做的
或遲
或早
一切都將被收拾殆盡
無論是蒼白的少年 或青春期的魯莽
　　　　　或燦爛而早夭的校園戀情
或愛
或恨
逐漸累積成重複的麻木
長大本來是一種概念
等頓悟時
它已成真
其他林林總總關於長大的一切，也都逐漸成真：
　抉擇、承諾、執著、自欺、謊言、背叛…
　　人生無常

想像中的生活未然實現 與連續劇相同戲碼卻一一發生
無瑕的瞳中
開始泛了淚
發現自己開始跟母親一樣 跟著電視哭哭啼啼
才知道 原來劇中一切並不遙遠
對生老病死殘
有了共鳴
有了懼怕

國中時 曾經夢見父母雙亡
然後哭著醒了
當時為了自己無謂的哭泣感到莫名其妙
無法瞭解傷心從何而來
僅過十年
夢已成真
發現自己已經不是孩子，而是戲碼中的角色：
　衣食、住行、愛情…
　　無不煩惱
蒼白少年最後 變成蒼白老年
或遲
或早
　　煩惱也不再 因為我死了

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今天帶了一包海苔打算當成下午的零食。

是中元普渡時老媽買來拜的，
上次她來台北順便跟著一整包水果土產拿給我。

剛剛拿出來準備要開時，發現包裝上面被香燒了一個洞。
一看到時，用手指摸摸那個洞，便不禁笑了，腦中浮現老媽笨拙的拜拜模樣。

接著便忽然湧上熟悉感、與大量的兒時記憶：
沾著香灰的雞、包裝被戳洞的零食...

一次又一次的拜拜，逢年、逢節，
由冗長的儀式所構成，一向令人覺得無聊，最後卻成為我們生命的一部分。

想到現在的母親，隻身前往拜拜的身影，沒有兒孫環伺，沒有老伴相陪，
孤獨而無奈。

撥弄著那個被香燒穿的洞，一陣鼻酸，我想家...

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　　搬來現在住的這個地方的第一個週末，就在陽台的花台裡種了兩
株茉莉，花盆啊、土啊、肥料什麼的，都是週末回家時順便帶來的，
茉莉本身也是老家花園裡那株老樹剪下的。看似一小盆土，從老家提
回台北非常的重，只因為當時想在剛入新居時便馬上開始進行綠化。

　　而大概是由於夏末才扦插，秋天發根後馬上進入冬天休眠期，次
年它開得並不好，整個花季只開了一朵。原本期待花滿枝枒的盛況並
沒有發生，於是『窗子吹入帶著茉莉幽香的夏夜晚風』的幻想也跟著
落空……

　　接著又過了一個冬天的休眠，今年它終於開比較多花了。

　　每晚，睡前我習慣先在陽台吹吹風，順便澆水放鬆心情，看到植
物生長良好，便可安心入睡。而看到綻放的茉莉，當然不免湊近去聞
，今年的花很厚實、香味挺濃郁的。

　　『感覺比老家的味道還要濃……』當正這麼想的時候，忽然心頭
一震！思緒有如爆炸一般，從花朵連到莖葉、連到根，最後連到一開
始從故鄉剪下的枝條。那個當下，「老家」這個關鍵字突然出現了新
的意義：不再是遙遠的土地，不再是記憶中童年的生長處所，而正是
眼前這盆茉莉！

　　這盆栽，不論是土壤還是植物，都是從家鄉帶來的，它就是家鄉
的一部份。它正在我眼前，我正嗅聞著我的故鄉。這是再強力也不過
的連結了，在離家如此遙遠的地方，我竟然直接接觸了我的故鄉。

　　在領悟到這形而上的關聯時，激動得幾乎熱淚盈框；而原來，我
也會有鄉愁。

　　後來我便想起了席慕容的《七里香》：

　　　　溪水急著要流向海洋
　　　　浪潮卻渴望重回土地

　　　　在綠樹白花的籬前
　　　　曾那樣輕易地揮手道別

　　　　而滄桑了二十年後
　　　　我們的魂魄卻夜夜歸來

　　　　微風拂過時
　　　　便化作滿園的鬱香

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　　 2007年2月13日，就在原本想祝你『情人節快樂』的前一天，我必須用
另一種方式祝福你，士官長。

　　那年的冬天有輕微的聖嬰現象，初春的台北有點濕暖；而公祭那天的高
雄，則是豔陽高照。殯儀館附近沒什麼樹，不遠處的火葬場煙囪高矗，冒著
一縷淡淡白煙，整片區域的靈堂都是黃色屋瓦。為什麼這一切都必須都顯得
那麼灰沙漫天、教人無奈？

　　在公祭上，有你的家人：弟弟、爸爸，曾經時常聽你談論他們；還有你
以前部隊的長官、同袍、下屬，有一個聽你說跟你生日只差一天、感情很好
的隊長，他跟我點了個頭。這些人，從沒有想過我必須在這種情況下與他們
相聚，而且是一口氣地全部見到了。

　　整個過程如同其他一般，無聊而沈重，大家躲在屋簷的陰影下等待輪流
上香，一群群地低聲討論著應該都是你的事。當其他朋友激動得流淚時，我
始終沒有哭；若非我堅強，則是我還無法相信。我知道我必須相信，用冷靜
與沈默。

　　最後要送你走時，我最不能忍受的是白髮人要拿棍子打你、罵你不肖的
那個習俗：這往往令白髮人再度想起喪子之痛而承受不住。當時那『匡』的
一聲，敲得你爸爸的心都快碎了，你知道嗎？

　　結束後我搭了高鐵回台北，因為晚上公司還要喝春酒。強顏歡笑幾小時
後，回到家，在部落格貼上你的網路訃文後，便意識到你是真的走了，然後
在瀏覽相簿時，終於哭倒在電腦前。

　　士官長，你真的走了，而我還很好，請你放心。

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　　三十年來發生多少事、遇見多少人，很多我都已經忘記。但是五歲那年入學
第一天的情景我還記得，我也記得在學校後院的烤肉，以及在埔心牧場的郊遊，
還有種種幼時記憶。

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　　最近最火熱的政治話題當然是總統大選了。每到選舉，一定能在新聞上看到
政治人物的醜態、愚樣。看到那些可憎的嘴臉，加上不良媒體的煽動又無意義的
報導，往往即使只是匆匆一瞥也令人很火大。這種憤怒有時候我會寫在 MSN的暱
稱上...

　　前幾天也如常寫了一句不滿的暱稱，想不到一個平常頗紳士的朋友跑來指責
我，先是「政治狂熱」後是「只出張嘴沒有行動」之類云云。

　　當然的確他有道理，與其在網路上罵政治人物，不如把精力花在關心弱勢，
甚至實際去提供協助。好吧，邏輯到此為止很有道理。

　　不過今天在吃午餐時，我恍悟一個道理：所謂人性關懷，還真的是僅止於「
人性」而已，非關其他。若把立場拉到生物的角度來看，人性關懷，就是物種內
對於族群內其他個體的協助，目的在於延續整個物種，出發點是物種的自私。

　　套用佛家的話來說，「人性關懷」是一種「慈悲」，但絕不是「大慈悲」。

　　只考慮人性關懷而忽略其他議題，把人類的地位放在一切宇宙事物之上，那
正就是目前這個世界的問題--人類的自我中心。這個人類自我中心，對人類的延
續必然有幫助，不然世界也不會人口爆炸。

　　但在資源開始短缺的今日，人類的幸福議題，不再是最優先的；即使我們有
貧窮、有飢餓、有疾病、有戰爭。因為支撐起整個人類世界的，是默默無語的地
球、是其他任人宰割的生物。

　　孤兒很可憐，那有沒想過我們吃的每一隻豬都是孤兒、每一隻雞都被滅門？

　　疾病很痛苦，那因疾病被我們撲殺的動物不更痛苦？

　　用水想過水資源的減少嗎？丟棄食物時想過土地資源的枯竭嗎？

　　用錢就可以享受到「有機料理」時，想過還剩多少淨土可以栽種嗎？

　　想過所謂的「衛生」就是大量的「一次使用、用過即丟」嗎？

　　知道有30％的物品在生產後，完全未經使用就遭到丟棄嗎？

　　我們的奢侈浪費，地球買單；但價碼正在膨脹，直到有一天我們消費不起！

　　若人性關懷是某些人所關注的最高議題，因他們能感受到人類的痛苦；那我
則關注更遙遠的議題--我們這個星球正遭受的大苦。我不注重個體將如何生存，
只在乎我們是否終能轉識成智，讓我族類最後能幸福地千古永存--這是我身為人
類最自私的願望。

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　　時光由於不盡完美，於是美麗。瘋狂不羈想必是生命的元素，每每瘋狂之
時，便感覺到至上的存在。心跳與呼吸如此真實，愛與恨也都如此真實。真實
之存在，由於存在之真實。

　　2007年終跨年，亞洲各國朋友來到台北，參加可怕的 Cycle Party，一連
五場。應邀參加了一場。

　　蟄伏兩年回到夜店，竟然感到些許羞怯，因不論排隊進場或散落周遭聊天
喝飲料的，個個有如來自世界之名模，精雕細琢，在法西斯美學金字塔的頂端
，廝殺爭奪出頂端的頂端。

　　而夜店內則是另個世界，歌舞升平，來台度假的賓客們不擔心上班、不想
著煩惱，氣氛歡樂而節慶，感染力強得穿透每個人的心牆。各種外語此起彼落
，溝通不良時以微笑帶過，於是只剩下Peace and Love。不安融化了，一瞬間
錯覺這是世上僅剩的樂園。

　　舞後回到飯店，遮光簾內的世界時間永遠靜止，疲倦的身軀倚靠著彼此，
用來自遠方的體溫取暖，嗅著耳根後的異國氣味入眠。於是發現，你我他之間
沒什麼分別，芸芸眾生，在愛之上，世界大同。

　　醒罷已是入夜，又餓又渴，一番梳洗走出飯店，外頭車水馬龍，倒數的氣
氛正在醞釀。經過一番折騰到了餐廳，窩在沙發裡已餓得半夢半醒，身邊全是
不熟悉的語言，杯觥交錯，若非知道身在何處，還以為出國度假的是自己。

　　吃完又匆匆趕路，去看據說是最後一年的101煙火。

　　煙火是個非常奇妙的東西，雖然人造，卻能激起幸福感。到底，是世上先
有幸福這種東西，還是腦中先有幸福感的存在？不然這麼不同的東西，怎能激
起相同的感覺呢？這令人參不透的秘。

　　最後，煙火在人們臉上輝映出斑斕希望，當下無人不笑、無人不感幸福。
所有的人全都在那裡，在煙花裡，在驚呼中，在讚嘆裡。集體的高潮、萬頭上
線的歡愉，正如佛家所說的：「無我之境」。

　　由於過份滿溢的幸福，結束後不捨離開，怕回過頭必須面對做愛後的動物
感傷。

　　感傷還是要面對，即使遮光簾內的世界時間永遠靜止，外頭的時光依然流
轉。很快地，愛別離苦，倦鳥們要歸巢。

　　於是，歲月是首寫不完的詩，推敲的字句正是一段段的冒險與奇遇。

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　　『據說，宇宙中最快的是光速，什麼也不能超過光速。』我對你說。後來你搭
上光速太空船，去追逐所說的消失的過去，那該是宇宙中最遙遠的事物，需要最快
的速度。當你乘光而去與過去相伴時，現在的我卻永遠落單，永遠。

　　「走吧！」你說，我跳上車。

　　不熟悉的音樂震響，不介意這樣的轟炸，車上的一切便是我的世界，繞著中心
旋轉，直到兩眼迷茫。你開著太空船，穿過點點星河，星河照映我臉，所有障礙兩
邊滑過，以光速逃去。呆立的城堡消失，黯然的城牆突現，陌生的朋友低語，奚簌
變為無聲，螞蟻變成巨人，這是新的一站，快樂銀河。

　　『據說，銀河的中心是個黑洞，連光，都不能逃逸。』我對你說。我們就像在
銀河中心的邊緣跳舞，用生命裡最任性的力量，抵抗宇宙中最黑暗的吸引。但肉身
仍一點一滴的崩解，化為宇宙塵被帶往黑暗的中心，直到全部都被帶走，只剩下進
入黑洞前最後一刻的殘影，因為速度一樣，只能永遠站在那裡，永遠。

　　「走吧！」你說，我跳上車。

　　不熟悉的音樂震響，我陷在沙發裡，自以為掉進了黑洞，把一切看得好遠，自
顧自的旋轉，早已昏茫。這完全不像我的世界，你說話的聲音如無線電，從遙遠宇
宙深處傳來，與上帝同一個方向。我向那裡看著，兩著影子重疊，我思索存在，你
發笑，然後放出愛。這是新的一站，寂寞行星。

　　『據說，物質在被黑洞毀滅時，會放射出Ｘ光波逸出黑洞。』我獨自說著。

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夜幕低垂
萬家燈火點亮了城

不睡的人們　作了窗格後的皮影戲
演著屬於各自人生的默劇

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]]> http://stevenryu.pixnet.net/blog/post/6893863#comments http://stevenryu.pixnet.net/blog/post/6728301 2007-07-26T10:50:47+08:00

　　上星期開始，一個不認識的人出現在我 MSN名單裡，剛開始並沒有很注意，以為是新朋友，後來仔細看帳號，原來是我大學同學，他很久沒上線所以才被我誤會為新朋友，清楚後便沒有放在心上。

　　過兩天，才留意到他的暱稱怪怪的，怎麼會有人在暱稱問自己家住哪呢？於是開始猜測，該不會是出了什麼事情吧？

　　到昨天，暱稱換成「ＸＸ走了，公祭於下週二早上…」心頭不禁一震，真的出事了！

　　一時千頭萬緒。

　　去年夏天他才幫大家辦了一次同學會，他是個熱心的人，連辦了兩次同學會，來的人也不少，幾乎全班。那時跟他才見過面、交換了名片跟MSN（我大學畢業時還沒有MSN這東西）。聚會後曾跟他在MSN上聊天，他說自己有一些煩惱，我並不是很瞭解，跟他吊弄玄虛閒扯一番就過了。

　　那次同學會，竟然是最後一面。

　　生命怎是如此虛無，永遠都不知道何次是最後一面、何時是最後一刻。所有活著的人都被死亡的詛咒纏繞著，看不到但知道它存在；它毫無重量，卻重重地壓著我們，總有一天到來。

　　這幾天，我不斷回憶起這個人……

　　記憶中，他還是個孩子，他18歲我也18歲。大家都在那個年紀上了大學，一起迎接擺脫聯考後的人生。一起開始學習做自己、為了想念的書而念、做自己喜歡的事、開始有了夢想。最後一起從青澀的18歲少年變成22歲的成年，一起畢業、迎向未知。

　　為什麼會想死…？他不只是個孩子而已嗎…？

　　多年的記憶還在腦中清清楚楚，那時大家如此單純、毫無心機，成天笑個不停，最大的抱怨是課業，最痛苦的不過失戀。每天下課走在學校的斜坡上，夕陽就在正前方，燦爛的餘暉令人停足不想去上下一堂課。那時的我們，誰不是簡單地相信，太陽這樣下去之後，明天還會上來？

　　是什麼時候開始，我們不再是孩子：我有了煩惱、而他學會了自殺？

　　再也回不去了嗎？回不去了……
　　再也不是孩子了嗎？不是了……

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一。聖誕夜

朋友說：『如果他值得，那你該有所表示』

也許一切就是這麼開始的
我不擅長示愛, 我所做的, 最後都成魯莽愚行...

2006-12-24

看著窗外無比的好天氣, 是少有的晴天聖誕
想起你曾把心情不好的朋友挖出來透氣
你是如此令人喜愛的貼心~

我想, 或許我也該這麼做, 讓你心情好些~

在往你家的路上, 肚子卻痛了起來
只好一度折返
直到我打給你的時候, 才真正到了你家, 不過卻找不著你...

憑著記憶, 數著大樓外的窗戶, 猛打電話
記得你的陽台是靠這一面
晾著襪子的那個應該是你家吧? 我不確定~

半小時, 電話還是沒有通~ 於是我離開了.

剛走不久, 你打來了, 說你在外面
不曉得為什麼我聽到後如此憤怒, 只能用沈默來避免衝突
腦袋一片混亂, 轟然作響, 雜著強烈的哀慟
我想哭, 卻甚至無法整理出"哭"的情緒~

如果當時沒有肚子痛, 如果中途沒有一度折返, 也就不會撲個空
我恨自己沒用, 連要見喜歡的人一面都沒做到!!

後來我沒有直接回家, 去了游泳池
只有在空曠諾大的水裡, 我才能冷靜思考

我想著, 也許你是自由的, 而是我太執著.....




二。跨年煙火

在聖誕夜那天起了衝突後，情緒壞了好幾天
連電話也不打了

當然MSN上面也不打招呼，可是無法狠心刪除
只是默默的看著你的名字跟暱稱在變換
希望你會傳訊來
也一樣習慣性地等著你的電話

只不過一天又過一天，希望越來越渺茫..

2006-12-31

在朋友家跨年，一群人聚在一起，不過卻心不在焉的
因為
在想著你

從永和看過去101的煙火，寂寞而靜謐
有如你的心思，難以捉摸...

而那時我在想著，
你一定正在市政府跟大家一起共逢其勝吧，以你的個性。

簡單地傳了一句「新年快樂…」代表我無限的想念
不過線路卻塞爆了，直到3:30左右才成功送出
原本抱著失落的心情，但你回的「謝謝你」卻又讓我融化了

我就是這麼無法抵抗你的甜
淡去的思念加倍席捲回來
必定是我深深地中了你的毒...




三。你的電話

2007-01-02

在一個多禮拜沒說話之後
那晚，你又如往地打給我

接到電話是很開心的，但卻不敢太明白
用生澀而僵硬的聲音聊著，雖然你一樣給我溫暖

因我害怕，稍有不慎
又動了心、又動了情、又動了怒...

那就什麼都摔碎了, 你碎了,
我也碎了~




四。你的眼神

2007-01-05

最近聽到一首歌"你的眼神"
很像這陣子的心情, 悶悶的
懷著感激的思念裡, 帶了一點點感傷...

"像一場細雨 灑落我心底 那感覺如此神秘"
"我不禁抬起頭看著你 而你並不露痕跡"

"雖然不言不語 叫人難忘記 那是你的眼神 明亮又美麗..."

這就是我在寫這日記時的心情吧~




五。認真

1/10
『看來你這次真的用心了』一個朋友看到我的樣子後這麼跟我說。

應該是吧，我想。
是已經有多久沒有這種離欲斷魂的感覺了呢？
逼得自己像是失了魂、隨時可能幹出傻事，
而一再地想要尋找除了你以外，可以讓我確定自己活著的訊息。

這種如此殷切迫人的思念...




六。我打從江南走過

1/11
每天上下班都要騎經四座可以通往你家的橋，
每一次的交會，就像一次機會；每一次機會，我都必須放棄選擇~

因為，我想做的，不一定會是正確的。
而我想要成為一個理智而正確的，即使我已經成為歷史。

今夜滿天星斗，我依然騎經通往你家的橋下，
這裡是陳舊都市的角落，乏人問津，而我耳裡響起一首詩...

"我打江南走過"
"那等在季節裏的容顏如蓮花般的開落"

"東風不來，三月的柳絮不飛"
"你底心如小小寂寞的城"
"恰若青石的街道向晚"
"跫音不響，三月的春帷不揭"
"你底心是小小的窗扉緊掩..."

（而你，知道下兩句是什麼嗎？）
（想起這首詩時沒想那麼多，看到最後卻發現，這是預言吧？）




七。頹

1/12
不容易熬過了幾個沒有言語的日子,
而你又捎來訊息~
只是一個小小的表情符號,
足以崩潰我的障壁~

我心撩動...
頹~軟~不~矣~




八。重圓

這幾天莫名其妙重感冒,日記一擱就是好幾天,
如果說有什麼是賽翁失馬的話,就是病得沒有心思想你吧~

1/14
每個星期還是可以聽到你的聲音,
雖然次數少了, 可是感到欣慰,
有種至少自己還沒有被遺忘的感覺~

這就是安全感嗎?

那什麼又會是重圓的感覺呢?




九。夢

今早夢到你了，在賴床的時候。


我們在一間餐館用餐，你坐在我旁邊，站起來拿前面的筷子，
我拍拍你的屁股。
『會痛』，你回過頭來對我說。

說你剛紋了身，在性感的左臀上。
我思忖著那是什麼樣的圖案...

前面座位的女生喝醉了，轉過來嚷著你很帥，硬要跟你接吻。
你愣了一下，露出尷尬的表情，就被強吻了...

一次、兩次、三次...你看看我，怔著。
我意識到自己在夢中憤怒的臉...


醒了，我竟然可以如此嫉妒，到底是為什麼呢??




十。小小的島

今天很冷，但是天氣很好。
我懷念起在南方島嶼的那幾天，陽光燦爛的日子.....

《小小的島》

你住的小小的島我正思念
那兒屬於熱帶，屬於青青的國度
淺沙上，老是棲息著五色的魚群
小鳥跳響在枝上，如琴鍵的起落

那兒的山崖都愛凝望，披垂著長藤如髮
那兒的草地都善等待，鋪綴著野花如過果盤
那兒浴你的陽光是藍的，海風是綠的
則你的健康是鬱鬱的，愛情是徐徐的

雲的幽默與隱隱的雷笑
林叢的舞樂與冷冷的流歌
你住的那小小的島我難描繪
難繪那兒的午寐有輕輕的地震

如果，我去了，將帶著我的笛杖
那時我是牧童而你是小羊
要不，我去了，我便化做螢火蟲
以我的一生為你點盞燈

～鄭愁予～




十一。日蝕

再度夢到你。

我去你家找你，你跟你室友剛好要出門看見了我。
對於突然來訪你沒有生氣，反而很開心的歡迎～

你對我很好，說話一樣很甜，你甚至邀我做愛。

後來，你在打電腦，而你室友回來了。
我抬頭仰望天空，看見日蝕。

『日蝕！日蝕！快來看～』我大叫著。

--

然後我醒了，發覺是夢，心裡出現惆悵加一點點的憤恨....
還要多久，我才能不再夢見不再想起??




十二。疲倦

總在與思念拔河,
總在想放棄時接到你電話~
這樣下去可能會發瘋...
開始感到這模式對我負擔太重,
想著或許是該停止這一切~
揮別最愛尤是不忍,
然而我已疲倦~




十三。擦身而過

在搭捷運時，遇到認識的人，是經常發生的。
但是，要遇到特定的人，機率又是多少呢...??

--

有個畫面...

下班時間，你搭著捷運要回家，
在某一站，偶然看著對面反向的列車，我正從裡面走出來。

而我，便這麼樣跟你四目相對，立定瞠然。

接著腦袋一片混亂，無法一時訴說的情感奔馳而來，
列車便在天旋地轉中，毫不遲疑地駛離...

--

『是不是有可能...對面的列車裡坐著你，剛好從我眼前駛過...』

每次走出捷運藍線車廂，我就會這麼樣想著，
屬於我們的《向左走，向右走》。




十四。流星

王菲的《流星》，絕對是一首關於痴戀的歌...

"我在海角你卻在天邊　兩顆註定一起出現的星星"
"遙遙呼應　卻永遠走不近　我和你在暗中互相輝映"

""究竟這樣是纏綿　還是互相毀滅""
""已經太久　無法承受　我要逃出你這溫柔的宇宙""
...
""不想這樣的纏綿　不要互相毀滅""
""已經太久　無法承受　是我再次回到凡塵的時候""
...
""化作一顆流星　不管飛向那裡　我身後有你我的回憶""
"數不盡的流星　只有一個希望"

我尋找　我自己　美麗故事...




十五。不開心

不開心...
說好了要給我看尾牙的照片也沒有...
除了打電話給我之外, 還記得些什麼呢?

不開心..
知道都是因為你嗎?

這麼久了, 感覺到沒有?
究竟你是健忘、忙碌、還是遲鈍?

這些在電話裡我都說不出口, 一天比一天苦悶~
不開心...




十六。生日快樂

當初立下的期限日子已到，
也不清楚自己是否能夠放下，這一切與一切，
快樂與憂傷，迷戀與自尋煩惱...

遇到你以後，我像個小孩子般，不懂事，
追尋著連自己也不清楚的，似夢似真，如初嚐戀愛的甜美果。
也不瞭解脆弱為何而來，只知它破滅得如此快，
最後吃盡了無意義的苦頭。

而到頭來，期限終究降臨，必須做到自己當初的許諾。

還有，祝福，祝福是必須的～

祝你生日快樂，希望你最後終能幸福，
永遠不會悲傷，永遠沒有煩惱，永遠。

祝福是最後送走的一艘寶船，載滿希望，在人生的苦海上，搖曳著...

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死亡是什麼？
知識在它面前變成無助
你究竟是遠行，還是消失？

午夜燒肉粽叫賣的聲音
迴盪
淒涼

獨自走在草地，人在曠野中更顯孤寂
臉上沾了露水
抬頭看，昏黃靜謐的街燈
天空落下了密密的春雨，用網的形式。

無所遁逃，無所遁逃。

擦亮原本要送你的打火機
點燃一根煙，
『寂寞芳心…』
為什麼會浮現這樣的句子
是思念，還是哀傷？

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■公祭時間：2007/2/13（星期二）11:00
■地點：高雄市立殯儀館

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